Dementor: Hindari Selagi Bisa

Pernah ketemu seseorang dan ngobrol sekilas dua kilas dengannya, dan dalam tempo singkat kamu sudah mendengar sesedikitnya dua gosip, satu berita jelek, dan satu komentar pedas tentang hal yang sedang terjadi? Benar-benar obrolan yang mendadak menguras energi seolah2 kita sedang diare lalu mencret-mencret seharian sampe dehidrasi!

Karena kata Om Plutarch pikiran bukanlah api yg harus dinyalakan, melainkan wadah yang harus diisi, maka masing-masing orang punya gayanya masing-masing dalam men-cultivate pikirannya. Ada tipikal orang yang selalu berpikir tentang hal-hal besar, kemungkinan-kemungkinan, dan gagasan-gagasan. Ada tipikal orang yang selalu berpikir tentang apa yang terjadi, peristiwa penting apa yang ada disiarkan di TV, dan membahasnya dengan kawan-kawan sesuai pendirian masing-masing. Ada juga –dan mungkin ini jumlahnya banyak- tipikal orang yang kayanya jago banget untuk bisa melihat hal-hal jelek, peristiwa-peristiwa menyebalkan, dan lalu berkomentar negatif atas apa yang sedang terjadi. Sosok spt ini juara banget bikin org ngedrop sampe ke titik beku, bahkan bisa jadi ilfil, persis Dementor dalam novel Harry Potter yg selalu nyedot kebahagiaan org secara semena2.

“Gilingan ni ujan ga kelar-kelar! Jemuran gw ga kering-kering kalo begini caranya, a big fu**in’ sh*t!”
”Euleh2, panasnyaaaaaa! Anjrit, bakal luntur make up gw..”
Fakta: what’s so special about raining and or being hot? Kecuali elo tinggal di Gurun Pasir di Arab atau Lembah Mati di Antartika, maka hujan dan panas akan bergantian elo rasakan tiap hari. So why bothers? FYI, menjemur ulang jemuran yg belum kering TIDAK DIFATWA HARAM oleh MUI dan make up luntur bisa dikendalikan dengan 1 langkah strategis dan signifikan yang disebut: TOUCH UP. See?! That’s not that cool to become problems [yg artinya: jgn maen ujan2an biar ga kedinginan].

“Ngapain si tu orang parkir boil tepat didepan kantor begini. Baru bisa beli mobil begitu aja show off! Padahal bukan itu esensi kesuksesan yg sebenarnya. Sukses adalah... [selanjutnya adalah elaborasi yg amat apik tentang hakikat kesuksesan yg tak tuntas dijelaskan dalam tempo waktu 6 Jam Pelajaran]”
”Saya bukannya sombong ya. Tapi sejak kecil saya selalu juara umum. Ini menurun pada anak-anak saya yg semuanya pintar-pintar.. Bukannya sombong yah, saya ini mengusai hampir dalam banyak aspek keilmuan... Oyah, saya udah bilang belum kalo saya lulus S2 Summa Cumlaude? Bukannya sombong yah, tapi saya…”
[selanjutnya adalah pembacaan memoir pribadi yg isinya semuanya tentang seabrek kehebatan sang pembicara, dan org2 lain ga ada yg sehebat dia. Pokoke GA ADA! Percayalah!]
Fakta: Biarkan saya memohon pada Allah SWT agar memberinya inspirasi untuk menonton The Biography, Kick Andy, Oprah Show, Mario Teguh Golden Way, bahkan si Bolang atw Cinta Fitri [lhoooo?], biar dia tau ada banyak sekali org hebat diluar sana, yang diantara mereka ada yg punya kebiasaan pake mobil yang diparkir didepan kantor karena kakinya yg rematik ga tahan buat jalan jauh. AMIIIIN. Berdoa selesai.

Orang 1: Eh Dian [Mungkin Sastro]… pakabar?! Bajunya keren banget!”
Orang 2 (Si Dian Mungkin Sastro): ehhhh, iya nih... eeeng.. [tersipu2]
Orang 3: Hmmmmm, kayanya beli di RAMAYANA YAH?! Yang diskonan 50% kali? Kalo sayah sih udah berapa puluh taon lalu ya ga ke ramayana.. sampe lupa letaknya dimana.. kekekekek.. [ketawa garing yg dipikirnya renyah kaya kacang atom Garuda]
Fakta: Penting yah buat lo letak Ramayana dimana? Kayanya lo lebih butuh ditunjukkin dimana letak WC buat nyikat mulut bergincu lo yg sama sekali ga mirip Titi DJ itu!

Setting: Ngeliat kita lagi rajin
“Ngapain sih lu rajin2 bgitu? Mau langsung naek pangkat yah? Ngloncat ke III/d???”
Setting II: Ngeliat kita lagi ngobrol cekakakan kaya drakula
”Ngobrol aja nih kerjanya. Kalo ga ngobrol, facebookan!”
Fakta: Last time I checked, rasanya sayah nggak angkat kamuh jadi satpam pribadi deh! Lagipula saya bukan atlet loncat indah jd ngapain maen ngeloncat-loncat ke III/d, enakan juga ngemil froyo! Iya tau emang ga nyambung!”

Kita : Pakabar pak/bu/om/tante/uwak/jeng/kang/teteh/bibik?!
Dementor : Hoadoooohhhhhh! PUSING SAYAH PUSING!!! Banyak banget masalah dirumah! Belum lagi ngurusin kerjaan ga kelar2.. Mobil masuk bengkel! Mati lampu seharian gimana mau kerja! Damn PLN! Trus tau nggak si Gery Iskak itu mau nyerein istrinya yg lagi hamil 5 bulan? APA SAYA BILANG! Jangan2 mereka tu hamil duluan, trus di Gerry terpaksa nikahin bininya!”
Fakta: hoekss! Harap jauhkan ibu hamil dari jangkauannya! Ya illahi robbi, apa nggak menderita ya nyepam all the time begitu? Isi omongannya jeleeeeekkkk semua! Tiap hal nggak ada yg diliat bagus, tiap org diomongin juga yg jelek2nya, ga heran kalo ekspresi mukanya suram melulu, ga ada hepi2nya! Org ngeliatnya jadi iba kaya ngeliat korban tsunami Aceh dan pengen nyumbang baju bekas!

Jika kebetulan ga ada pilihan lain selain ngobrol dengan orang tipikal ini, bisa dipastikan begini kira-kira transkrip obrolan monumental itu:
”Saya bingung ya dengan jalan pikirin si Ucok itu [nama disamarkan utk kehormatan dia yg tak terlalu terhormat]. Masa iya dia itu… bla bla bla..” [Tema: becoming a bloodymoron judge for other’s choices of life, padahal ga ada background pendidikan hukum]
“Jadi Ibu Titi itu [lagi2 disamarkan] skrg dicalonkan jadi kepala? Walah dalah.. Mo jadi apa nanti kantor itu.. Belum jd kepala aja lagaknya udh kaya Mr.President..” [Tema: jadi tim penguji fit & proper test buat calon kepala2 kantor tanpa ada yg meminta]
Dan setelah 10 hingga 15 menit berlalu, mendadak kita mendapat depresi ringan yg bisa menjurus pada tekanan batin dan penyusutan berat badan jika terus berlanjut.

Jadi, untuk menyikapi para dementor yg menguras energi kita ini, peringatannya jelas: HINDARI SELAGI BISA. BARANG KECIL JAGA SENDIRI. DON’T TRY THIS AT HOME.